高情商的自我介绍50字左右（一段惊艳的自我介绍范文）

一个人的成功，只有20%来源于他的智商，但有80%来源于他的情商。情商，包含方方面面，待人处世、自我认定、自我管理等都是情商的范畴。但这些都太过概念化。我们要的是一个可以实操的情商，并不是要一个空喊的口号。

在我看来，想要情商高，会说话就足够了。而在生活中，很多情况下我们都需要说服别人以达到我们想要的目标。

这里有一个可以大幅度提高说服别人成功率的公式：

提高说服成功率=不要说出自己想法揣摩对方心理考虑符合对方利益的说辞。

按照此公式说话，不说100%成功，也能将成功率提高六七成。

在揣摩对方心理的时候，可以按照以下几个突破口进行：

1、投其所好。这是最基本的，也是最管用的突破口。

例如：你是一个店员，想要卖掉店里的剩下的最后一件衣服，如果你对顾客说：“这是最后一件了”肯定是不行的。我们按照公式来说话：

首先不能说出自己的想法；

其次我们考虑对方的心理，从一般的情况来讲，顾客来你店里转肯定是有一些东西他觉得好，对于这一件衣服，他可能会想：这是不是别人挑选后剩下的？这是不是有很多人都试穿过了？

最后我们组织说辞，“这种衣服卖得特别快，这是最后一件了”。这样一来，就可以将顾客的思维引导为，“这件衣服很流行，我也要买”或者“最后一件了，不买就没有了”。

以投其所好作为突破口，对方会很乐意地接受你的意见。既能增加别人对你的好感，也能提高实现自己期望的成功率。

2、儆其所恶。对难以说服的人有效，效果强劲的最终手段。

例如：在餐厅里，有熊孩子调皮捣蛋，影响其他顾客的心情，你该怎么样劝说孩子的母亲制止熊孩子呢？如果你直接过去对熊孩子的母亲说：“为了避免影响其他客人，可否请你让孩子回到座位上？”对于一些素质较高的人来说，这样直截了当地说可能会有效果，但对于一些素质较差的人而言，她会觉得“小孩子还小，你让让不行”，劝说效果不好甚至压根没效果。但如果你按照公式来说呢：

首先不能说出直接的想法；

其次对于一个妈妈来说，孩子是很重要的，她们不会容许孩子受到一点伤害；

最后我们考虑符合对方利益的措辞，“刚做好的菜很烫，洒出来会给小孩造成很严重的烫伤，可否请你让孩子们回到座位上。”

这样说是不是效果会更好了呢。

3、选择的自由。给对方多一个选择，减少对方被迫的感觉。你只需要达成自己的期望，不用在意对方做出的选择。

鉴于篇幅，我们省去中间按照公式考虑的步骤。

例如：你需要尽可能多地邀请同事参加聚会。如果你对大家说：聚会地点在XX地点，请大家及时到来。

如果我们这样说呢，“聚会的菜单是可选的，有XXX和XXX，请大家选择”，这样效果是不是会更好了。

从这个例子来看，你的目的是让大家来聚会，那么大家选择什么菜单又和你的目的有什么冲突呢？这就是选择的自由。

4、被认可欲。认可欲是人类基本的心理需求，重要的程度并不局限于本文用于劝说他人，掌握此密码可以让你在处理人际关系中得心应手。

我们同样以举例子的方式来介绍被认可欲在劝解他人的过程中的使用方法。

一个妻子想叫从不干家务活的丈夫帮她擦擦窗户，如果她这样说：“你帮我擦一擦，我忙不过来”，你觉得丈夫会怎么想？丈夫肯定会想，“我每天也很累啊，也有工作要做啊”。这样丈夫很容易拒绝妻子的请求。如果换个说法呢，“你能够到更高的地方，能将窗户擦得更亮，拜托了”，这样是不是效果会更好。丈夫肯定会因为妻子的夸奖心情变得很舒畅，就更加乐意去擦窗户了。

5、非你不可。只有听到你是最特别的，人才会更容易被说动。

不知你们是否有过这样的经历，某次我们同学聚会，我因为家里有事情不打算去，但一个同学对我劝说了多次后给我说，“你要是不去，聚会很有啥意思，气氛都能下降到绝对零度，那我也不去了。”就这样，我就被这个同学带去了聚会。

非你不可是将你变成最特别的，让你产生优越感，在这种情况下，人会变得更容易被说动。

6、团队化。多用“我们”，多用“一起”，让对方潜意识里绝对这也是他的一种义务。

人类本身是社会性生物，喜欢和别人一起，是人的本能。“我们一起去图书馆吧”，“一起去跑步吧”，这些说辞可以很好地提高劝说成功率。

7、多用“谢谢”。一个人收到好意，常常会产生向对方回报好意的心理。仅凭“谢谢”两个字，就能拉近对方与自己的距离，让对方很容易地被说动。例如：“请帮我带盒便饭，谢谢”，“请把垃圾丢了，谢谢”。这些话如果缺少最后两个字“谢谢”，很难想象对方的心理会是怎么样的反感，心理都这样反感了，对方还会听你的劝说吗？

虽然，这些方法可以大幅地提高说服别人的成功率，但并不能保证100%，虽然不能100%成功，但能保证对方不会对你的反感。但要注意的，方法虽好用，也不要滥用，用的频率过多会直接导致对方躲着你，真有什么事，如果非必要，还是多靠自己吧。